Анекдоты о гаишниках

Останавливает инспектор ГАИ машину и говорит водителю:
- Вы превысили скорость.
- А откуда вы знаете, ведь у вас нет радара, - возмущается водитель.
- Как это нет, - спокойно отвечает инспектор, - сержант Радар, как проехала машина?
- Вжик! - отвечает сержант вышедший из-за дерева.
- А как должна была проехать?
- Вж-и-и-и-и...

*****

Из рапорта милиционера: "В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне на 10 дней
радар и жезл..."

Откопали в 2500 году археологи скелет человека с регулировочным жезлом. Собрали ученый совет. Один профессор сделал
заключение:
- Это ментозавры из племени ГАИ. Этой дубинкой они зарабатывали себе на жизнь

*****

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

*****

Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!


*****

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

*****

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!

*****


Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
*****


Стоит на обочине дороги меломан с
магнитофоном врубленным на полную
катушку и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!

*****


Ранее утро.Гаишник останавливает на дороге шестисотый мерс:

- Инспектор Петров.Ещё не завтракал.

- Килер Иванов.Уже на работе.


*****


Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

*****

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?

- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...

********


Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

*****


Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется тонированная, вся такая тюнинговая... Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик в пиджаке и молча дает ГАИшнику купюру в 100 баксов. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник! Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев, все дела...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100.000 компакт-дисков.


*****


Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

******


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую



*******

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле


*******


В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!


*********





- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.


******

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

******



Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?


******


Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!


*****


Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...

 

*****

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

 

 

*****

 

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

 

*****

 

 

 

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Авторизация






Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация

Статистика

Участников: 10991
Новостей: 2063
Ссылок: 1

Контакты

связаться с админом сайта

e-mail: Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script

или: Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script

ICQ:  485-075-786

Яндекс цитирования
Пользовательский поиск

Разработано "Sitedesigners"