Истории из жизни

***
Выехали то мы на своей ВАЗ 21115 из Лангепаса в Сочи 10 сентября. Ну типа самое начало осени. Тепло ышшо. А вот вернулись 6 октября. По меркам Нижневартовского района лютая зима. Из двадцатипятиградусного бархатносезонного цветочнофонтанного Сочи в глубокий минус, вьюгу и прочие гололедные прелести. Климатические пояса менялись как женское настроение. С такой же скоростью и с той же неуклонной тенденцией к ухудшению.
Все бы ничего- в машине комфортно, сухо-тепло. Но, как грится всякое бывает. В смысле поломок в дороге и других (тьфу, тьфу, тьфу) непредвиденных обстоятельств.
И вот, глядя, на более чем легкомысленное одеяние моей суженной, начинаю вслух размышлять, что мол надо бы впредь как то тщательнее готовиться к подобного рода поездкам, дабы не уподобиться свежемороженной ставриде из нашего холодильника. "Это я то не подготовилась к поездке?"- удивилась моя прелесть. "Вот с этого момента поподробнее пожалуйста. Каким это образом Вы подготовились?"- искренне заинтересовался я.
"А-а... ну как же... э-э-э... А! Педикюр сделала! Вот!"
***
Стою курю на балконе. Горит светофор на Комсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

***
Хочу рассказать историю, которая произошла на свадьбе моей двоюродной сестры.
У сестры есть подруга, которая была у нее на свадьбе свидетельницей. Надо сказать, подруга эта достаточно симпатичная девчонка, высокая, но, что называется, в теле – а одеваться обожает так, словно носит 44-й размер, и поскольку дело было летом, ничтоже сумняшеся заявилась в ЗАГС в короткой обтягивающей юбке, явно маловатой для ее телес. Вдобавок девица эта всегда любила и выпить, и хорошо покушать. А тут почему-то так получилось, что она была без своего бойфренда, и сама за рулем, так что насчет выпить для нее наступил облом. А раз пить ей было нельзя, она, очевидно, решила с удвоенной энергией налечь на еду, благо родители сестренки постарались на славу – еды на столе было столько, что хватило бы на целый полк – короче, обожрались все конкретно.
В общем, гулянка закончилась, выходим мы с женой в состоянии «сыто-пьяно» из подъезда, ехать на метро решительно неохота, вместе с нами выкатывается объевшаяся подруга-свидетельница, на которой тесная мини-юбка сидит уже просто как на барабане, и тут выясняется, что она живет в нашем районе и готова подвезти нас, и еще одну пару. Мы конечно рады, она открывает свою тачку, садится на водительское сидение – и в этот момент юбка на ней лопается. Ну, ладно, с кем не бывает – завелись и поехали. Но тут новая напасть – из-за чрезмерной сытости у свидетельницы начинается икота. Она уж и так, и этак – и дыхание пытается задержать – это за рулем-то! – а икота не проходит.
Мы с женой сидим на заднем сидении, ржем и ее подначиваем, типа: хорош икать, а то гаишники не поверят, что ты трезвая. На что в ответ слышим: «Какие – ик! – гаишники, я – ик! – лопну сейчас».
И тут подъезжаем к посту ГАИ, перед нами взлетает полосатая палка. Накаркали, блин!
Глазам гаишника предстала жанровая сцена: машина останавливается, окно со стороны водителя открывается, оттуда сразу запах перегара (кроме водителя, трезвых в машине больше не было), и девушка-водитель - по наряду видно, что из гостей - с милой улыбкой говорит: «Добрый – ик! – вечер!»
В ответ мы услышали суровое: «Девушка, пройдите на пост!». Оно бы и ничего, девчонка-то совершенно трезвая, кабы не лопнувшая юбка. И тут свидетельница, снова мило улыбнувшись, запела умоляющим голоском: «Товарищ инспектор, не надо мне на пост, я не пьяная, я просто очень сытая!» - после чего, как Гюльчатай, задрала рубашку выше руля. Обалдевший инспектор, увидев набитый, словно барабан, живот и лопнувшую юбку, очевидно, потерял дар речи и от растерянности смог только молча протянуть в окно документы. Наша дама-водитель, не растерявшись, схватила их и дала по газам, и лишь отъехав от поста метров пятьсот, мрачно прокомментировала: «И что ж я не пила-то, дура!»
***
История эта произошла с моей бывшей тёщей, а надо сказать, что она работала кондуктором на пригородных маршрутных автобусах. Так вот, представте 5 утра, лето, дорога пустая, одни поля, и водилу очень сильно приспичило. Но что делать? Остановил он своё ведро с гвоздями, взял туалетную бумагу, а поскольку вокруг всё открыто, зашел за автобус, закурил сигарету, поставил бумагу на задний бампер и сел справлять свою нужду прямо на дороге, сев жопой к автобусу. Облегчился, выкинул бычок, потянулся за бумагой - НЕТ. Повернулся, а его трахома стоит метрах в 15-ти и через заднее окно на него смотрят 4 хари. Мораль: Ручник ремонтировать надо!
***
Дело произошло со мной (чесное слово). Скрывать город не буду. Казань 1997г. Автобусный маршрут №46. 8 утра - час пик. Еду на работу, народу - не вздохнуть, не п*рнуть. Автобус - гармошка, длинный падла. А должен сказать, что кондукторов в то время практически не было, и народ выходил через переднюю дверь и остёгивал водиле капусту. Так вот, в эту переднюю дверь втискивается какая-то старая карга, которая держит в руке целофановый пакет с десятком яиц. А поскольку народу море, онапросит водителя засунуть пакет с яйцами (чтобы не раздавили) к нему в окошко. Далее, остоновка, люди пытаются выйди, эта карга, естественно всем мешает. На слова "Ты старая мымра, уйди, дай пройти" она НА ВЕСЬ АВТОБУС кричит - "Я не могу, я у водителя яйца держу". Весь автобус угарал. Гогда она поняла, что сказала, было уже поздно. Вот бывает!!!
***
Вобщем, собрались мы как то с друзьями Побухать у меня дома,(всего 4 человека). Взяли литр водяры и четыре с половиной пива(естественно чтобы запивать), закуски ни хрена нет, а нам, мля, и не надо, выжрали всё это за час и решили что нам нехватило. пошли и взяли ещё 1л огненной воды. Запивали уже лимонадом. Пока бухали о чём то трындели (не помню о чём) В итоге ессестна пришли к выводу, что нам ВСЕМ НЕДОГОН. Пошли ещё за пузырём. По пути вломили кому то пиз…юлей и оторвали вывеску от Аптеки. Притащили её зачем то ко мне домой. После следующих 100г, дружбан по кличке Слон побежал блевать( точнее сказать поплыл) . И наблевал ,сцука, не в унитаз а в раковину. В это время Славик успешно блевал в зале на пол. Видя все это я сам еле сдержался. Пока я орал на Славика, буйный Слон в туалете сломал ободок от унитаза (не знаю как, а он не помнит) и разбил облеванную раковину. Тут же решено было ехать в какое то пригородное село потому что там у 3-го дружбана знакомые и у них просто Хренова гора раковин и они им совершенно не нужны. Допили все и поехали. Как доехали не помню. В селе кому то ещё вломили. Приехали назад и тут уже сами получили КАНКРЕТНЫХ пиз..юлей. Просыпаюсь с утра Всё болит, на морде здоровенный фонарь, кругом кто где валяются кенты(тоже с фанарями), посреди зала стоит новая раковина!, унитаз сломан, а в коридоре валяется вывеска от Аптеки. Побухали, Мля!
***
Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы...
Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!"
Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
***
Вчера жесть. Мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. Вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. И купил ему паяльник еще (не знаю зачем). И положил на заднее сиденье машины.
А сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
Приехал на мойку, машину помыть. Ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. Немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. Потом один жалобно так спрашивает:
- Камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь?
***
Сижу, играю в ВоВку (World Of W.craft)), периодически выбегаю покурить на балкон. Под балконом в условиях, приближенным к крайнему северу (температура 0 и, кажется, идею разрабатывали чукчи) - идёт "ремонт дороги". В перспективе - Большая Шикарная Дорога Для Много Машин. Пока что - узкая-узкая двухполосная дорога. С обеих сторон - комья глины-земли-мусора, перемешанные с трёхнедельными дождями. Наступил и погрузился, в общем. Поскольку одновременно с дорогой ставят фонари (и они уже работают.. честь и хвала чукчам!) - пустые и полупустые мегакатушки (диаметр 2 м) из-под проводов встречаются через каждые 20 метров.
Какой-то шутник (или просто бухой в сосиску прохожий - я таких за 5 разов курения насчитал 12 рыл) пнул/толкнул одну из катушек, вследствие чего она выкатилась точнёхонько на середину 2хполоски. Обьехать можно только по одной полосе, а, посольку ДО ремонта эта дорога была довольно оживлённой, я имел удовольствие созерцать множество акробатических манйвров проезжающих на большой скорости автомобилей.
Подумалось - катушка деревянная, круглая, провода (толстенный кабель, в разрезе диаметро примерно 5 см, насколько мне с 4го этажа видно) осталось немного. Толкнуть как следует - и катушка мирно упокоится до прихода рабочих (сегодня - суббота) в густой жидкой грязи. Хоть бы ОДИН остановился и вышел! Крутой джип предпочёл оцарапать крыло и уехать, сигналя (3 часа утра).
Завершающий аккорд, увиденный 2 минуты назад (до сих пор под впечатлением)
Подъезжает замызганный мерс с "таксовскими" фонарями на крыше. ПРОЕЗЖАЕТ хитрую чукотскую ловушку aka катушку с проводом. Останавливается в 2х метрах дальше. Выходит водила и, поднатужившись, КЛАДЁТ катушку на один из боков так, чтобы больше НИКТО проехать не мог. Просто не хватает места.
Пока писал, за окном 3 раза мерзко бибикали. Пойду покурю, посмотрю чудеса экстремальных разворотов на 3-х метровом куске асфальта между озёрами грязи...
***
Рассказала знакомая, к.х.н., и не первый раз уж за мужем. (Если фантазирую, то чуть-чуть, а ей верить можно. Рассказываю от жен. лица, т.е. её).
Обычная московская маршрутка, собираемся с подругой доехать до одного из магазинов оптово-розничной торговли. Маршрутка быстро полностью забилась и поехали ... Стандартный набор – незнакомые пассажиры + обычная семья: мама, папа (около 30 лет на вид) и ребёнок, девочка по полу.
Ну а «киндер» оказался обычной занудой. Только отъехали, сразу начала доставать папку – купи мне куклу, купи ... ну и т.д. И всё отца за рукав дергает. Достала по полной программе минуты, наверно, за две. Папаня, зная её уж лет 5 или 6, переводит стрелки на мамку: мол, у меня денег нет, все деньги у мамы, вот к ней и приставай!!! Это «чудо» сразу же начинает делать то же самое с мамкой, включая дергание за рукава достаточно дорогой шубы. Минут через пять достала и мамку по полной программе. Но, мамка – опытная женщина и просто так её на мякине не проведешь! – дочурке громко, что бы слышали все пассажиры, объясняет, что денег хватит только на самое необходимое (включая папино пиво!), а на хрень типа куклы денег не хватит.
И это «чудо» отвечает так же громко: – если ты мне КУПИШЬ куклу, то я НЕ скажу папе, что ты у дяди Миши писю целовала!!!
В маршрутке нависает гробовая тишина; я вспоминаю картину про утро стрелецкой казни и высылку боярыни Морозовой, ещё в голову лезет Босх и его извращения. Ну, а водила маршрутки слился с рулём: где водила, а где руль отличить невозможно.
Обстановку разряжает папа фразой: «ОСТАНОВИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!?». Выходят молча. И когда выходили они у папы в глазах блестел ангел «отмщения», а у мамы в глазах была нарисована грусть всех несправедливо побитых камнями женщин.
Вышли. Водила оживает и отлипает от руля. Отъезжаем очень-очень медленно и через 5 сек раздается здоровый громкий мужской ржачь и легкое женское подхихикивание. Громче всех, конечно, ржёт водила, радуясь, что жив остался – русский, но, наверно, без водительских прав.
P.S. А они так да дешевого магазина и не дошли, хотя идти им оставалось минут, наверно, десять. Более я их не видела.
P.P.S. И девочке куклу так и не купили, хотя прошло уже 2 года
***
По дороге с работы домой прохожу мимо Таможенного Терминала. Там скапливаеться очень много дальнобойщиков, так, что не то, что проехать - пройти сложно.
И вот пытается припарковаться на тротуаре "КАМАЗ" с поуприцепом.
А там тополь рос с пол метра в диаметре. Уперся "друг" правым передним углом фуры в него... машина заглохла.
Не глядя почему, водитель запускает двигатель, а "КАМАЗ" машина мощная, ломается дерево, и в аккурат ложится по серёдке кабины.
Водитель сокрушался по поводу отсутствия страховки :))
***
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б":)
***
Услышано от участника.
Два водителя на двух Камазах были отправлены из Тамбова в Нижний Новгород предприятем N: отвезти груз и привезти другой. Благополучно разгрузившись, решили отпраздновать мероприятие. Один затем заснул в Камазе, т.к. не смог дойти до гостиницы, а другой решил все-таки доехать сам, на Камазе. Заблудился, забуксовал (это на Камазе-то в городе!), и бросил машину в кювете. Поймал такси, на автомате сказал адрес гостиницы, и благополучно был выгружен водителем такси по указанному адресу. Утром с удивлением не обнаружил своей машины. Спрашивает у первого - тот помнил, что заснул в своей, а где второй оставил - не знает. Никто ничего не помнит и не знает. Стали искать. Два дня прочесывали весь Нижний Новгород в поисках Камаза: начальство не простило бы потери. И ведь нашли! На окраине брошенный тамбовский Камаз ждал бедолагу. Дернули, загрузились, но отмечать второй раз водители не решились: боялись еще раз потерять.
***
Предисловие:
Работаю я на Китай-городе... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его авто то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто...(минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?"
***
Поехали мы с сестренкой к нашим общим знакомым. Раньше к ним ездили на электричке, а она один раз ездила с мужем на машине. А тут мне предлагает: Давай сгоняем. А мне что, приятно поговорить с хорошими людьми, да и за рулем за городом покататься. А ехать то в Большой Луг (это под Иркутском). И дорога такая! В духе первых Need For Speed: машин мало, едешь, солнце прячется и снова выглядывает из-за гор, тронутые первыми лучами осеннего солнца, раскрашены деревья в золотую палитру, нет-нет да и появится на дороге богом забытая деревенька. Прелесть! Романтика... Машина идет послушно, гладко вписывается в плавные повороты, разгоняя по дороге опавшие листья, мерно, как бы не желая мешать природной идилии, урча мотором. Вот едем мы так, наслаждаемся видами и догоняем микроавтобус. Он, видимо тоже любуется, поэтому скорость у него немного меньше, чем хотелось бы нам. А обогнать его никак: то знак "Обгон запрещен", то сплошная разметка, и дорога то узкая. Мы вообще правила любим соблюдать, но даже если бы и захотели нарушить, все равно глухие повороты не дают сделать безопасный маневр. А когда возможность все же представляется, обязательно на дороге окажется встречная, как будто специально ждущая насолить. Вот так и плетемся за ним. А машинк то у нас праворукая и поэтому сестренка мне говорит, есть ли кто нам навстречу. И тут наконец-то звезды сошлись таким образом, что дали нам возможность для обгона. Чем мы моментально и воспользовались. Выходим на встречную. Опережаем. А микрач тот уже сам успел догнать небольшую вереницу машин. Идут машины себе на таком расстоянии друг от друга, что между ними вот только в аккурат одна еще войдет. А встречных как раз нет. Я принимаю решение обогнать еще и следующую. Поравнялись. Встречных нет. Дорога делает непрекращающийся плавный изгиб направо. Нервишки пошаливают: ведь если вынырнет встречная, то мне придется резко нырять в свой ряд и хорошо будет, если справа от меня будет пустое место. Топаю педальку в пол. Дорога ровная, машина, довольно кивнув, начинает разбег. Проходим автобус, грузовик, микрач, еще грузовик, маленькую легковушку, еще грузовик... Все мое внимание сосредоточено на одной только узкой встречной полосе. Сестренка в это время вспоминает, где же был поворот направо. Местность у нас не особо изобилует различиями и все повороты как близнецы. Тут мы обходим всю эту колонну с дикими криками, что мы явно принадлежим к родству Шумахеров и что наша машина в жизни еще ПО СТОЛЬКО сразу не обгоняла, и как мы их всех одним разом... Такой обгон потребовал продолжения и я педаль так и не отпустил. Машина истосковавшаяся в хвосте у микрача радостно приняла мою идею и подгоняемая нашим ликованием помчалась за поворот от той колонны. Тут сестренка орет: Вот этот поворот!!! Не менее шумахерское торможение, но поворот таки пролетели. Все еще во власти шумахерских эмоций разворачиваюсь. Но не получается с первого раза! Машина лишь раскорячилась поперек дороги. Что-то я от радости и нервов (нас ведь целая толпа догоняет!) не расчитал. Задний ход. В это время из-за поворота появляются ОНИ. Я устремляюсь им на встречу, но НЕ УСПЕВАЮ! Теперь они мне не дают повернуть, перегораживая мне путь. (Поворот то теперь нужно сделать ЛЕВЫЙ. И мы ждем, пока нам дадут дорогу. Считаем обратно: грузовик, легковушка, еще грузовик и т.д. и так до последнего микрача! Теперь картина: колонна небыстрых автобусов/грузовиков, мимо проносится, разметая листья ярко-зеленая машина (она у нас крашеная в такой необычный цвет. ее весь город знает и узнает) и скрывается за поворотом. А потом на встречной стоит ТА ЖЕ самая зеленая машина, в которой сидят два придурка, машут руками и ржут: Привет! Это снова мы!
***
Час пик, маршрутка водитель и кондуктор кавказской
национальности, почему то останавливаются только там
где голосуют что бы сесть в маршрутку (хотя маршрутка
заполнена так что двери еле- еле закрываются), на
остановки где надо людям выходить кричи не кричи
проезжает мимо. Многие пассажиры кричат, что давали
за проезд со сдачей, а сдачи нет, на что кондуктор
ответил: «надо давать без сдачи, я не разменный пункт»
Финал: На одной остановке в маршрутку пытается
поместиться мужчина, он встал на последнюю
ступеньку, но дверь не закрывается, он сдаётся и
выходит из маршрутки, на что кондуктор ему кричит:
«Куда, куда ты пошёл ты ещё за проезд не заплатил,
вот заплати потом выходи».
***

Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.
- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.
- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант.
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:
- Извините, мы просто ошиблись …
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
- Ну, и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
- Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

***

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

***

Приехал мужик на Шиномонтажку резину переобуть. Все, вроде, сделали. Поехал. Проходит 20 мин., на телефон переобувшемуся приходит смска: «Вась, если ты еще жив, немедленно аккуратно остановись и прикрути колесные болты. Мы забыли!».

***

История произошла в самый час пик. На кольце, где и так-то автомобили с трудом разъезжаются, прет трамвай. Гаишная Волга стоит очень близко к трамвайным путям. Вагоновожатый упорно сигналит гайцам, мол, будьте добры, свалите с дороги. Гайцы в игнор, как стояли так и стоят. То ли трамвай притормозить не успел, то ли нарочно сделал он это, но зеркало ментовской Волги было ежесекундно снесено. Озверевший гаишник подбегает к трамваю, долбится в дверь и орет: «Ты че, придурок, объехать не мог?». Ну, это из серии: «Водитель трамвая, прижмитесь к обочине!».

***

Рассказал знакомый. Вышли они ночью с друзьями из клуба. Если сказать, что были они пьяны — не сказать ничего. Ну, думают тут не далеко, доедем как-нибудь, авось не остановят. Сели, поехали. И тут встречный авто посигналил фарами, сообщая об опасности, затаившейся в кустах. И что делать? Не объехать, не свернуть никак. И что они учудили. Вышли их машины, включили аварийку и давай толкать ее по дороге. Благо толкать пришлось не далеко, ДПСники стояли буквально через 200 м. Катят мимо гайцев. Последние: «Ребят, что случилось? Может эвакуатор вызвать?». Те: «Не, не надо! Нам тут не далеко!». Гайцы даже ничего не поняли. Вот так удалось избежать штрафа и лишения прав. Устали только порядком, а так все в норме. Через 100 м сели и продолжили путь.

***

Вариант розыгрыша. Говорят, пробовали. Эффект впечатляющий. Берешь пустую бутылку из под водки. Наполняешь ее водой и кладешь в бардачок. Сажаешь в свой авто пару-тройку друзей. Желательно, чтобы последние были любителями быстрой езды. И вот, начинаешь двигаться в правом ряду со скоростью 40 км/ч. Само собой такая езда будет сопровождаться криками и ором, мол че так прешься, давай по газам. И тут кульминация: достаешь из бардачка припасенную бутылку и на ходу, со словами: «Сами напросились!», осушаешь грамм так 200 и педаль газа в пол... Уверяю, после такого, никто из них не сядет больше к тебе в машину. А если и сядет, то будет сидеть, молчать и не отсвечивать. Рассказала мне эту историю знакомая девушка. С ней и так-то ездить страшно, а тут еще и такое

***

История произошла в небольшом провинциальном городишке. Население тысяч так 50 и то, это вместе со всеми районами. Так вот, приехали туда городские ДПСники на заработки. Деревня, думают, народ весь друг друга знает. Вот именно по этой общегородской дружбе они друг друга и не штрафуют. А они наверняка половина пьяными рассекают просторы родной деревни. Вот, думают, повеселимся. Останавливают Жигуленка, едущего явно не по прямой. Оттуда вываливается «не много выпивший» водила.

- Пил?

- Нет, что вы. Устал.

- А ну тада понятно. Но давайте-ка на всякий случай заедем к местному наркологу. Вдруг он вам, чем помочь сможет.

- Да право не стоит, сударь.

- Давайте все-таки навестим его?

- Ну ладно, раз Вы настаиваете, то поедем. На вашей? На нашей?

Шутник порядком достал ГАИшников. Они запихали его в гаишный уазик, спросили у местного, как к наркологу проехать.

Приехали. Подходят. Звонят. Тишина. Водитель: «Позвольте я?». Ничего непонимающие ГАИшники пропустили его. Мужик подходит, открывает своим ключом дверь, одевает халат. Садится в кресло: «Слушаю вас!».

Занавес!

***

Значит случилось это по зиме. Как раз самый гололед. Трое ну очень таких подвыпивших ребят решили прокатиться ночью. С управлением, разумеется, не справились и въехали в столб в аккурат посередине. Ну что делать? Гаишников не вызовешь, пьяные же. Лишение и все такое. Ничего лучшего они не придумали как: поехали домой, проспались и утречком неспеша подъехали к этому же столбу, точно так же как ночью и вызвали гайцев. Все чин чином. Гаи даже ничего не заподозрили.

***

Знаете один из способов отмазаться от того, что у тебя нет тех осмотра? Идешь к знакомой в больничку, она тебе справочку делает, что с такого-то по такое ты лежал в клинике и не мог то бишь пройти ТО. Ну, так вот, так я и сделал! Ездил я с такой справочкой месяц (регулярно ее продляя). Останавливали. Но ничего всегда проканывало. И тут в очередной раз, когда меня тормознули, я предъявил все ту же справочку. Инспектор сначала побелел, потом покраснел и в итоге произнес: «Вы что издеваетесь?». Я ничего не понял. Инспектор с ошарашенным видом меня отпустил. Я отъехал, но любопытство взяло свое. Остановился. И решил все-таки изучить содержимое моей справочки. Там в графе диагноз значилось: эрозия шейки матки! Вот это пошутила Катюша. А если бы гаец попался не такой сердобольный?

***

Ну не было у меня тех осмотра. Нынче авто на штраф стоянку забирают за такой прокол. И тут придумал я одну тему. Взял талон ТО у своего товарища (он на мерсе ездит, а я на бэхе). Ну, остановили меня. ТО, спрашивает, есть? Я: Да, вот, пожалуйста. Он: вы, что? Талон на другой автомобиль. Я: Блин вот это я напутал. С другом вчера перепутали наверное. Он же еще в Омск поехал. Блин. Че делать? Копец. Ща позвоню, узнаю. Делаю вид что звоню: Колян, ты мой ТО увез вчера! Как, как? А вот так! Гаец в шоке. Не знаю понял, что разводят его или нет, но отпустил с миром!

*** 

Друг рассказывал. Остановили. Ковырялись и в документах и в багажнике. Даже под коврик залезли. Ничего! Провели к себе в машину (ну докопаться-то все же надо). Один из них: а по-моему алкоголем запахло. Вам не кажется? Он: да? Правда? А я думал мне одному показалось, когда я еще только сел к вам в машину? Значит, вы тоже заметили? Они офигели, но не нашлись больше что сказать.

*** 

Не знаю правда нет. Но говорят реальный случай был: Проскочил мужик на красный свет, а тут его конечно в кустах гаишник поджидает. Мол, так и так, инспектор такой-то почему нарушаем? Мужик: «да извините, выпил немного не заметил». Г: «пьяный значит?» М: «да нет что вы, так не много. Страшно ведь оружие трезвым везти». Г: «Что? Оружие? Мужик, ты че вообще офигел?» М: «Товарищ инспектор, ну кто в наше время наркотики без оружия возит?» Гаишник вообще в шоке. Бежит за старшим по званию, говорит: «там мужик пьяный, оружие, наркотики, полный комплект!» Бегут вместе к автомобилю. Старший подходит: «А ну дыхни!». Трезвый. «А ну, багажник открой!». Ничего нет. «А где оружие, наркотики?». М: «Какие наркотики, какое оружие?». Старший: «Инспектор говорит у вас тут и то и другое в наличии!». М: «Ааа, так он вам сейчас еще скажет, что я на красный проехал! Слушайте его больше!».

*** 

Рассказали, говорят реальный случай. Незалежна Украина. Утро. Останавливает Даишиник (у них там державна авто инспеция) мужика. И стуча полосатым жезлом по ладони, произносит: «Ну, что, приобретаем акции ДАИ-Инвест!».

***

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Авторизация






Забыли пароль?
Вы не зарегистрированы. Регистрация

Статистика

Участников: 10991
Новостей: 2063
Ссылок: 1

Контакты

связаться с админом сайта

e-mail: Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script

или: Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script

ICQ:  485-075-786

Яндекс цитирования
Пользовательский поиск

Разработано "Sitedesigners"