И ещё немного юмора... |
- У него нет друзей - Почему? - Он не бухает... *********** ещё - жми "подробнее" Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку... ********** Вставай, проклятьем заклеймённый - шипел в трусы один влюблённый. *********** - Уау! Смотри, какая девчонка! - Да, клёвая. - Давай познакомимся. - Давай! - Костя. - Кирилл *********** - Блин, что-то меня последнее время никто не понимает... - В смысле? *********** - Подайте жалобную книгу! - Пошел нах#й, не в библиотеке! *********** - Ты обиделась? - Нет, я за топором... *********** Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Рееvо уеst? Из окошка: - Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!! Англичанин снова листает: - Vоt bliаd! *********** - Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой. *********** - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. *********** - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ — А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает… — «Без» с большой буквы. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Впервые на арене жаба на метле! - На метле!?? - Йопт! сам насаживал. +++++++++++++++++++++++++++++++++ Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, б*ять!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Вчера по кабельному старый фильм крутили - "Берегись Автомобиля" называется... Так я чуть с дивана не упал... Только одна цитата: Деточкин очень любил детей. Он даже сидел за это в тюрьме. М-да... Старые добрые фильмы... *********** - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц- ************* Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. ************ Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а большие мальчики - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай" *********** Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете... |
|
![]()
Пользовательский поиск
|