Жизнь после.........

И ещё немного юмора...

- У него нет друзей

- Почему?

- Он не бухает...

***********
ещё - жми "подробнее"

Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...

**********

Вставай, проклятьем заклеймённый -

шипел в трусы один влюблённый.

***********
- Уау! Смотри, какая девчонка!

- Да, клёвая.

- Давай познакомимся.

- Давай!

- Костя.

- Кирилл

***********

- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...

- В смысле?

***********

- Подайте жалобную книгу!

- Пошел нах#й, не в библиотеке!

***********

- Ты обиделась?

- Нет, я за топором...

***********
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать,

читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

***********
- Как Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой.

***********
- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.
***********
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!

- Между прочим, у меня отличный слух!

- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— А пароль какой?

— Без пароля.

— Не пускает…

— «Без» с большой буквы.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Впервые на арене жаба на метле!

- На метле!??

- Йопт! сам насаживал.
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:

- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?

- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!!

- Да потому что четырнадцатый, б*ять!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А ее случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Давайте сыграем в морской бой!

- Давайте.

- А-1.

- Ранил!

- А-2!

- Ранил!

- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?

- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

- Почему?

- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вчера по кабельному старый фильм крутили - "Берегись Автомобиля" называется...

Так я чуть с дивана не упал... Только одна цитата: Деточкин очень любил детей. Он даже сидел за это в тюрьме.

М-да... Старые добрые фильмы...

***********
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

- Да.

- Ну вот. Я пришёл.

- Круто, а где принц-
*************

Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну, не дураков же лечить.

************
Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а большие мальчики - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай"

***********
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять!

Она остановилась.

- Лежать!

Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...