Жизнь после.........

Игра слов)))

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут

*****
Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб...

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы...
*****

Препод:

- Ладно ставлю три с натяжкой.

Студентка:

- Ураа!!!!!

Препод:

- Но сначала натяжка...
*****
Приходит программист в библиотеку и говорит:

- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!

- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?

- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
*****
Мама, можно я пойду погуляю?

- Как, с этой дыркой в колготках?

- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

*****
- Ты женат?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина девятого.
*****
- Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?

- Я!

- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель...
*****
Сопротивление бесполезно

Напряжение бестолково

Сила тока бессмысленна

У электрика депрессия
*****
- Я томат, я жизни рад!

- А я слива лиловая, вкусная, садовая!

- А я - Кирилл, я не курил.
*****
- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-чёрному.
*****
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:

- Здрасти, я с рулетом!

- Да?! А зимой ты что делаешь?

*****

В хлебном магазине:

- Девушка, у вас булки мягкие?

- Хам!!!
*****
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
*****
Звонок на радио:

- Добрый день!

- Здравствуйте!

- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?

- Из чего, простите, песню?

*****
- Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете...
*****
Стук в дверь.

- Откройте, милиция!

Голос за дверью:

- Ну, и нах*й вы там закрылись?!

*****
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь???

*****
- Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала.

- Я надеюсь вы её прогнали ?

- Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз.

*****
- Как ваша фамилия?

- Простите, не понял.

- Вы тупой?

- Откуда вам известна моя фамилия?!
*****
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?

- А ты что, отстал?

*****
- А вы Кафку любите?

- Да, особенно грефневую!
*****
Если ты такая красивая, то почему накрашена?

А если такая страшная - то почему не наливаешь?!
*****
- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
*****
- Лавина!

- Ловлю на!
******
- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико???

- Да твоим личиком только пиво открывать...
*****
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап%здюны есть.
*****
- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- ... серьезно???
*****
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина.

Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:

- А давай мне дочку забабахаем?!

Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс очень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"

- Ну давай!

- Что, прям щас?

- Ну да!

Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..

- Н-н-ну давай

- Ну доставай

- Что, прям здесь!?..

- Ну да, а где?

Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...

- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

*****
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:

-Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?

-А в преферанс это куда???

*****
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту:

- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!

- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани - хозяин ресторана.

*****
- А ты когда-нибудь катался на олене?...

- О, Лена!!...

*****
В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод.
В народе он имел свое незамысловатое название - <<Лампочка>>

И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.

Таксист:

- Девушка, вам куда?

Я нормальньненько так отвечаю:

- мне до лампочки...

Следом следует:

- а мне то уж и тем более...

*****
- Алле! Это что, секс по телефону?

- Алле! Это что, секс по телефону?

- Нет... А почему вы так решили?!

- Да я заебался вам звонить!

- Да я заебался вам звонить!
*****
- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- А суровые?

- Да пи@дец просто. Подойти боюсь!

******
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:

- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:

- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает
. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:

- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..

Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

*****
Жена - мужу:

- Все мужики - сволочи!

- Что, и я тоже?

- Да!

- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
*****
- А х%$ли ты думал?
*****
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?

*****
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:

- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -
тоже доктор сказал, что песец ему.

*****
- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!!

- Да потому что четырнадцатый, б*ять!!!

*****

На эстонской границе женщина говорит таможеннику:

- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!

- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...

- Это меня не удовлетворит!

- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!