Игра слов))) |
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут ***** Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: - А я бабу бы... ***** Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой. Студентка: - Ураа!!!!! Препод: - Но сначала натяжка... ***** Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить! - Я его отправил в архив. Могу я вам помочь? - Разархивируйте его, он мне срочно нужен! ***** Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготках? - Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку... ***** - Ты женат? - Да. - Сколько времени? - Половина девятого. ***** - Девушка, это вы серёжку в парке потеряли? - Я! - Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель... ***** Сопротивление бесполезно Напряжение бестолково Сила тока бессмысленна У электрика депрессия ***** - Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я - Кирилл, я не курил. ***** - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-чёрному. ***** Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость: - Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь? ***** В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! ***** - Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. ***** Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню? ***** - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете... ***** Стук в дверь. - Откройте, милиция! Голос за дверью: - Ну, и нах*й вы там закрылись?! ***** Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? ***** - Мам, к нам в школе, сегодня в мужской туалет девочка забежала. - Я надеюсь вы её прогнали ? - Ага, прогнали, некоторые парни даже по пару раз. ***** - Как ваша фамилия? - Простите, не понял. - Вы тупой? - Откуда вам известна моя фамилия?! ***** - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? - А ты что, отстал? ***** - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую! ***** Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная - то почему не наливаешь?! ***** - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? ***** - Лавина! - Ловлю на! ****** - Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать... ***** Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап%здюны есть. ***** - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно??? ***** Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит: - А давай мне дочку забабахаем?! Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс очень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!" - Ну давай! - Что, прям щас? - Ну да! Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.. - Н-н-ну давай - Ну доставай - Что, прям здесь!?.. - Ну да, а где? Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка... - Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль... ... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли... ***** Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: -Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс? -А в преферанс это куда??? ***** Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: - По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! - К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани - хозяин ресторана. ***** - А ты когда-нибудь катался на олене?... - О, Лена!!... ***** В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название - <<Лампочка>> И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь. Таксист: - Девушка, вам куда? Я нормальньненько так отвечаю: - мне до лампочки... Следом следует: - а мне то уж и тем более... ***** - Алле! Это что, секс по телефону? - Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить! - Да я заебался вам звонить! ***** - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да пи@дец просто. Подойти боюсь! ****** Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату: - Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате: - Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает . Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота: - Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_.. Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир. ***** Жена - мужу: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!! ***** - А х%$ли ты думал? ***** Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"? ***** Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: - Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему. ***** - Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, б*ять!!! ***** На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса! |
|
![]()
Пользовательский поиск
|